자녀 위해 헌신하는 부모, 자녀는 행복할까

부모는 아이에게 꼭 필요할 때 있어줘야

자녀 문제로 고민하는 부모님들을 만나서 상담을 하다보면 안타까울 때가 많다. 이 안타까움은 다름이 아니라 자녀와 부모 사이에서 벌어지는 ‘운명의 장난’ 때문이다. 아이들이 어릴 때는 부모의 손길이 필요하다. 부모가 자신의 인생의 전부라도 되는 것처럼 부모를 찾는다. 하지만 이 때 부모들은 돈과 시간, 마음의 여유가 없다. 당연히 아이는 뒷전이 된다. 아이들은 부모로부터 충분한 사랑을 받지 못해 상처받은 영혼으로 살아가는 경우가 많다. 시간이 지나 부모들은 돈과 시간, 마음의 여유가 생기게 되고 그 동안 아이에게 품었던 미안한 마음을 어떻게든 만회하고자 관심을 가지려고 한다. 그러나 아이들은 더 이상 부모를 필요로 하지 않을뿐더러, 오히려 부모의 관심과 애정을 간섭과 집착으로 받아들인다. 그러면서 왜 정작 필요할 때는 없고, 이제 와서야 사람을 귀찮게 하느냐고 따진다. 부모의 마음은 무너진다.

정말 많은 가정에서 벌어지는 운명의 장난. 내 경우도 그랬다. 초등학교 때까지 아버지는 늘 바쁘셨다. 평일에는 얼굴도 보기 힘들었다. 그러나 중학생이 되면서 아버지와 함께 할 시간이 적지 않았지만, 사실 사춘기에 들어선 나에게 아버지는 부담스러운 존재였다. 어떻게 대해야 할지도 모르겠고, 그렇다고 맘대로 대할 수도 없었다. 그리고 아버지와의 어색한 관계는 지금도 크게 다르지 않다.

언제나 아들일 줄 알았던 내가 사랑하는 여인을 만나 가정을 꾸리고 아빠라는 막중한 임무를 맡게 되면서, 나는 많은 사람들이 범하는 그 실수를 범하지 않기로 결심했다. 다른 것을 희생하더라도 아이가 나를 필요로 할 때, 아이 옆에 있어 주어야겠다고 생각했다. 아내도 흔쾌히 동의했다. 아니 더 좋아했다. 아내 역시 좋은 아버지상을 가지고 있지 않기 때문이었다.

사실 지금의 어린 아이를 키우는 젊은 부모들은 거의 대부분 우리 부부와 비슷한 마음이라 생각한다. 많은 아빠들이 자녀양육에 관심을 가지고 헌신한다. 자신의 일보다는 자녀를 우선시 하는 이들이 점점 많아지고 있다. 분명 자신의 어린 시절을 되돌아보면서 자기 자녀에게는 좋은 부모가 되려고 애쓰고 노력하기 때문에 생기는 현상일 것이다. 그런데 이렇게 자녀에게 헌신하는 부모를 둔 자녀들은 마냥 행복하기만 할까? 어떤 아버지와 이야기를 하면서 이 문제에 대해 생각해 본 적이 있었다.

“6학년 딸아이가 있어요. 외동이죠. 저나 제 아내는 아이 중심으로 살았죠. 둘 다 직장 생활을 하는데, 가능한 수준에서는 직장보다는 아이를 우선시했어요. 아이가 필요할 때 항상 옆에 있도록 노력했죠. 여행도 많이 다니고, 책도 많이 읽어주고, 대화도 많이 하고, 놀이는 말할 것도 없이 많이 했답니다. 아이와 저희 부부는 정말 전혀 문제가 없었어요. 아이는 자기 자신과 주변에 대한 이야기를 전혀 숨기지 않을 만큼 소통이 잘 되었죠. 그런데 요즘 이상해요. 아이가 뭔가 숨기는 것 같아요. 일단 대화를 피하고, 어떻게든지 저희 부부와 있는 상황을 벗어나려고 해요. 가족보다는 친구가 우선인 것 같아서 속상하고, 걱정 돼요. 혹시 무슨 문제가 생긴 것은 아닐까요? 아니면 저희 부부가 아이에게 어떤 면에서는 부족한 것일까요?”

처음에는 이 아버지와 이야기를 나누면서 부모와 자녀 사이에 무슨 문제가 있거나, 아이 자신에게 무슨 문제가 있는지 의심했다. 하지만 여러 면에서 이야기를 나누어 보았을 때 단 하나의 결론에 도달할 수 있었다. 그것은 바로 아이가 사춘기에 접어들었다는 것이다. 사춘기에 접어든 아이들은 더 이상 자신들을 어리게만 보지 않는다. 완벽한 어른이 되었다고는 생각하지 않아도 상당히 어른에 가까워졌다고 생각한다. 그래서 이 때 여자 아이들은 화장을, 남자 아이들은 술과 담배를 시도한다. 동시에 아직도 어린 티가 나는 친구가 있으면 ‘유치하다’면서 면박을 주기 일쑤다. 당연히 자신을 여전히 어리게만 보는 부모님이 달가울 리가 없다. 그래서 부모님 품에서 벗어나려고 한다.

이 아이의 부모님은 자녀를 극진히 사랑했지만, 그 방법이 너무 일방적이었다. 그저 자신들이 계속 헌신하고 노력하면 된다고만 생각했다. 자녀를 대하는 방식을 굳이 바꿔야 할 필요가 없다고 생각했다. 그러나 아이들은 부모가 자신을 대하는 방식이 다르기를 바란다. 조금씩 커가는 자신을 여전히 통제하고 보호하려면 하는 부모님을 좋아하는 자녀란 존재하지 않는다. 결국 부모는 아이가 부모를 필요로 할 때, 아이가 원하는 방식으로 아이와 함께 있을 필요가 있다.

*칼럼니스트 강현식은 ‘누다심’이라는 필명으로 활동하는 심리학 칼럼니스트다. 누다심의 심리학 아카데미를 통해 많은 이들에게 다양한 심리학 정보와 소식을 전하고 있다. 그러나 자신의 일보다는 두 아들과 함께 하는 것을 좋아하는 행복한 아빠다. 많은 아빠들에게 아빠 육아의 즐거움과 중요성을 알리기 위해서 『아빠 양육』1, 2권을 집필했다.

자료출처 : 베이비뉴스

칼럼니스트 강현식